Hablando Sola

Quise titular esta entrada Hablando Sola, así es justo como me siento en este momento. No porque sienta que nadie me escucha, simplemente que aveces siento que ni yo misma me entiendo y termino por hablar sola, tratando de decifrar todo lo que me pasa.

(Me gusto la imagen y el título del libro de Daniela Rivera Zacarias)

Estos días he estado con un va y ven de emociones, sinceramente creo que una parte es hormonal y otra parte es emocional, aún trato de decifrarlo.

Les contaré que he aprendido a no hacer mucho caso de las emociones, sobre todo las negativas (miedo, ira, insegruidad, etc). Estas sencaciones son para mi como un precipicio, que si las contemplas demasiado terminas aventandote sobre ellas mismas y al final terminas preguntandote ¿que hago aquí?. No se si vieron la película Birdman (La inesperada virtud de la ignorancia), creo que eso refleja como veo a los sentimientos negativos, esta intensa la trama al menos para mi lo fue, pero es una clara muestra que los sentimientos no deben regir a una persona, como te atrpan y pueden tomar el control de tu vida. Creo que la película lo transmite o al menos fue lo que yo interprete.

Soy de la opinión de un sano equilibrio entre la mente y el corazón, pero aveces esta nos juega tretas y la más complicada es cuando racionalizas las emociones, por ejemplo:

He vivido cosas malas ¿que sería de diferente esta vez? ¿Porque tener esperanza? ¿Porque ser positivo? Un pensamiento racional, refuerza tu sentimiento negativo y es allí donde quedas atrapado racionalmente en tus emociones negativas.

Por eso es muy importante hacer afirmaciones positivas sobre lo que nos pasa, para que nuestra mente ayude a nuestro corazón a cobrar fuerzas y equilibrio.

Un ejemplo de eso sería:

He vivido cosas malas, pero siempre he salido adelante porque Dios ha estado conmigo en el pasado, ¿Porque no lo estaría ahora tambien?. Voy a estar bien porque Dios estará conmigo.

Creo que esto lo aprendí en la vida y claro con alguna que otra terapia por allí..

Me cuesta mucho compartir mi historia, porque todavía hay recuerdos que me lastiman mucho y cuando los pienso siempre termino llorando, pero ahora no se, he decidido sacar algunas cosillas que me tienen algo triste y aunque creo no es bueno estar hablando solo de eso, aveces es necesario sacar las cosas del baul.

Crecí en un hogar donde recibí amor, pero también por situaciones de enfermedad de mi madre, padecí de mucha soledad. Así que siempre escribí, de niña me regalaron un diario de oración donde escribía a Dios mis oraciones, le contaba lo que sentía y pensaba y bueno no era "hablar sola" era hablar con Dios, aún lo hago. Así que aveces si hablo con Dios y aveces simplemente hablo sola y ahora tengo un blog y bueno escribo, aunque no se si me leen mucho jajaja... pero el caso es que escribir para Dios, para mi o para otras personas es muy liberador.

Siempre me salgo del tema cuando voy a hablar de mi familia, siempre que iba a terapia me tenian que regresar a ese punto para volver a hablar de eso, hasta escribiendo me sigue pasando. Bueno decía que sufrí soledad por mi madre enferma, ella padece problemas para segregar Serotonina y bueno aqui con ayuda de mi amigo Wiki les pongo para que sirve este neuro transmisor:

En el sistema nervioso central, se cree que la serotonina representa un papel importante como neurotransmisor, en la inhibición de: la ira, la agresión, la temperatura corporal, el humor, el sueño, el vómito, la sexualidad, y el apetito. Estas inhibiciones están relacionadas directamente con síntomas de depresión.

El caso es que mi mama querida tenía problemas con su humor, era muy desesperada y padeció depresion mayor. Sin entrar en mucho detalle, imaginense lo que es para un niño contemplar a su madre iracunda ó desesperada y mucho tiempo deprimida. Mi mama es amorosa, pero su salud en siempre le ha permitido estar en el mejor estado. Así que parecía que teniamos una mami bi-polar.

Cuando murio mi abuela, mi mamà cayo en una depresión muy fuerte. Mi mama perdió a su papa a los 19 años y a su mamá a los 30 y bueno lidiar con su enfermedad no ha sido sencillo para ella, ni para la familia. Así que a sus 30 años, 2 hijos, depresion mayor y que sale embarazada nuevamente. Mi mama se caso muy joven de 20 años y me tuvo a los 21, así que en su corta edad y con la enfermedad que tenia, su familia lejos ella hizo lo que pudo. Pero lo mejor de lo mejor, fue enseñarnos a amar a Dios, a confiar en el sin importar las circustancias, eso fue lo que nos ha mantenido a flote, a pesar de todo.

El caso es que no recuerdo cuantos años vi a mi mamà en depresion mayor, allí postrada en una cama, internamientos en hospitales psiquiatricos, medicinas carisimas que mi papa tenía que costear con mucha dificultad, con un hermano 2 años menor y una hermana 10 años menor que yo tenía que cuidar. De niña me convertí en adulto, en un parpadeo de 10 años tenía que pensar como en alguien de 18-20 años, muchos años estuve muy resentida con mis padres por mi situación, un psicologo me hizo ver que fueron las circustancias, no mis padres, que no fue aproposito y tiene razón todos hicimos lo que pudimos con la situación, con lo que estaba a nuesro alcance, en nuestro pequeño nucleo disuncional.

No todo ha sido perjudicial, gracias a esa experiencia, he sido una persona independiente, que afronta la vida y que con ayuda de Dios no se deja vencer por las vicisitudes que se van presentando. De ese hogar hemos logrado sueños y metas, yo termine la universidad Ingenieria en Sistemas, tengo un trabajo que me gusta, un marido que me ama y comparte mis ideologias. En el caso de mis hermanos que los amo tanto, mi hermano esta por terminar su Doctorado en Biotecnologìa a sus casi 30 años, estudio medicina pero le gusta la investigacion asi que hizo maestria y ahora doctorado en Biotecnologia, el estudia cancer, el es el intelectual de la familia; Mi hermana la menor, la pequeñita que cuide de niña, ahora esta por terminar la universiadad, Quimico-Clinico.Biologo, ya esta pensando en una maestría no solo es hermosa, es bella por dentro también, es una persona muy carismatica. Bueno mis pequeños han crecido, somos tan unidos, cuando mi papa trabajaba y mi mama estaba enferma, nosotros fuimos una unión muy fuerte, tenemos una relación muy estrecha, quienes nos conocen se sorprenden de lo cercanos que somos. Nos queremos mucho, nos contamos todo, bueno casi todo. Hemos salido adelante con ayuda de Dios, de el ejemplo de mis padres, entrega, tenasidad y aunque mi papa viajaba mucho por su trabajo y mi mama estuvo mucho en cama, siempre nos dieron el ejemplo de salir adelante, ¿que mas palabras quieres que el ejemplo mismo? siempre nos enseñaron a  no darnos por vencidos, de buscar soluciones, de confiar en Dios. Despues de todo el dolor, puedo decir que he aprendido mucho de mis viejos. 

El punto es que aprendí a contemplar la depresión, después la imite y es horrible estar deprimido, ò saber que el miedo, la tristeza se apoderen de tu vida, como si estuvieras muerto en vida, es mas creo que es mejor estar muerto que estar deprimido, vivir sin ser feliz, vivir sin una ilusion ó carecer de un propósito. Mi mamà ahora esta bien, esta mejor que nunca, pero han sido años y años de lucha, años y años de verla padecer. Por eso mi aberración a los hospitales, los doctores y los tratamientos. Muchos doctores solo les gusta empastillar a las personas. Lo he comprobado porque, mi mama estuvo muchos años con un psiquiatra, la tenia empastillada, drogadisima, claro no tenia depresion pero la tenia como atontada, viviendo en un sueño profundo.

Cuando yo me iba a casar despues de haber pasado Toooodo lo de mi papa, que por allí comente en mi post https://plus.google.com/u/0/+CarolinaGMx/posts/AAzkGiwRbGN?pid=6110514145698030674&oid=111265374290747260559, ella a los meses cayo en un estado de miedo incontrolable, los cambios la matan y el hecho que su hija se casara la tenía muy intranquila pienso, creo que sentía que me podía perder, para una persona sana es un poco ilogico, pero para ella no. Mi papa quien se habia atendido sus problemas de corazón en Seguridad Social, tomo la desicion de llevar a mi mama allì tambien, mi mamá habia tendio disuciones por su doctor particular de 10 años, un doctor de RE NOMBRE (segun), porque fue presidente de psiquiatria en el estado. El caso es que se fue a seguridad social y allì la internaron, conociò a uno doctor que resultó ser cristiano y ahora tiene a mi mama al 100%, la tiene muy controlada y con dosis muy bajas de medicamento, tan bien esta que mi mamà tiene un cargo en la iglesia en la que asiste y es lìder, solamente para que tengan una idea tenía unos 20 años que no veía a mi mama así. 20 largos años de verla con subidas y bajadas y aveces parecian mas bajadas que subidas.

Por esa razón es que cuando veo a alguna chica, triste publicando en el post, siempre trato de darle animo, de buscar que intente pensar en cosas positivas, las emociones nos atrapan, pero a los que somos sanos, podemos reforzar con pensamientos positivos para salir de ese estado, mi mamá por ser un problema quimico es demasiado complicado :(, era frustrante tratar de decirle con palabras lo que por  su estado de salud no podía responder. Y aún así,  en sus mejores momentos de bienestar, siempre recuerdo su voz animandome, ella es lectora avida, le fascina leer y ha leeido la biblia varias veces, cuando tengo miedo o estoy triste recuerdo su voz recitandome versiculos de la biblia que ella me repetia, versiculos que me dan animo, esos versiculos que aveces les pongo en algun post. Y ella a su forma trato de salir adelante, muy a pesar de su enfermedad. Cabe mencionar que la amo, que la admiro y aunque de niña hubo cosas que no entendí, eso nunca limito mi amor por ella.

Y bueno por esa razon aveces escodo mi historia, es algo incomprendida, de demasiadas explicaciones, cuando hablaba de mi mamá siempre salen con sus frasecitas "esta enferma de los nervios", un día un primo de niño le pregunto a mi hermano ¿es verdad que tu mamà esta loca?, hay  como hay gente ignorante, no culpo al niño, culpo a los padres ignorantes y bueno aunque la palabra suene ruda, la ignorancia existe y con la pena, las cosas por su nombre.

Siento que me encierro mucho con mi falla ovarica prematura, es algo muy personal y me siento incomperndida por eso. Mi familia política no lo ha entendido muy bien que digamos, piensan que soy negativa y que no me quiero "curar". Me he molestado por sus opiniones y no soy del tipo de persona que no dice lo que piensa y bueno lo que he leido y me han explicado los doctores la falla ovarica no tiene una cura con medicamento, no conocen a ciencia cierta la mayoría de las causas que lo producen y de un dia sin importar que, puede que algo dentro de ti funcione y simplemente sucede el milagro del embarazo ya que del 5-10% de las personas con falla ovarica tienen embarazos espontaneos.

En este blog he conocido a personas, que han pasado por situaciones similares, aqui no me da miedo hablar, expresarme. Se que entienden, que han aprendido, porque han deseado salir adelante y eso busco yo tambien, salir adelante, mejorar como persona, tener una mejor salud y eventualmente ser madre de alguna u otra forma. Adopcion, donacion de ovulos o quizas que un dìa siemplemente todo funcione y pueda embarazarme, no lo se. En fin, el caso la opiniòn esa dividida,  la familia de mi esposo apoya la adopciòn y mis padres bueno lo "apoyan", pero mas por respeto que por conviccion, cosa que no me produce mucha felicidad, preferiria que les emocionara el hecho de. Pero bueno a final de cuentas nosotros tomaremos la mejor desicion. Creo que mi madre prefiere la ovodonacion y bueno ¿nosotros?, nosotros queremos adoptar. Trabajar en la casa hogar, ha sido una experiencia linda que nos ha abierto mas el corazòn a esa opcion, pero ahorita sinceramente no estamos en condiciones de tomar una desicion de ese tipo. Estamos en pausa.

Sucedio algo conmigo este mes, despues de casi un año tuve mi periódo menstrual, despues de 9 meses... este llego. No me lo podìa creer, la verdad me puse feliz, ese día fui a correr y corrí mas rapido que nunca, estaba feliz, yo no se per,o es la diferencia entre menopausa y falla ovarica, es la diferencia entre tratamientos hormonales o no. Y aunque me piden que haga terapia reemplazo hormonal, tengo mis dudas de que esto sea lo mejor para mi, eso me tiene mas confundida aún, los doctores me hablan de los beneficios, el endocrinologo y uno de los biologos de la repdoducción, pero y ¿de las contradicciones?, en serio que lo que paso con mi madre hace que yo los cuestione, me documente y les refute pregunte y exija, (ya contare mi diagnostico de falla ovarica). Estoy bucando  si con cosas mas naturales pueda cuidarme, mi tia esta visitando un ginecologo para atender su problema de osteoporosis, ya que hormonalmente los estrogenos fijan el calcio de los huesos. (NOTA MENTAL: a mis 30 años pensando en osteoporosis gracias a mi falla ovarica).  Cuando me entere de mi falla ovarica, le dije a una de mis amigas que su papà es especialista en enfermos terminales, me dijo que tomara Lecitina de Soya, esta tiene propiedades estrogenicas y no es contradictorio para el organismo, asì que sin dudarlo lo empece a hacer, yo por mi cuenta he tomado maca y omega 3 en pastillas sacada (de salmon y otras de la linaza). Sinceramente me he sentido fabulosa, eso mas el ejercicio me siento estupenda.  Actualmente corro de 3 a 5 veces por semana, dependiendo del tiempo y eso genera unas endorminas que te ponen a tope. El 9 de abril, me tomo mis examenes hormonales nuevamente, el ultimo biologo me dijo que estoy estupenda, que no tengo sintomas, ya que la falla ovarica da sintomas como menopausia: bochornos, sudoraciones nocturnas, insomnio, resequedad vaginal, etc y afortonadamente no he tenido nada de eso, mi unico "sintoma" es de repente un genio jajaja pero no se si eso es normal en mi aveces :P.

Bueno ya saque mucho de lo que tenía en mi corazón, ya puedo recobrar nuevas fuerzas. Tomar otro aire y es que siempre es bueno dejar ir esas emociones negativas, BYE BYE emociones negativas!!!!.

Para terminar quiero compartir algunas frases de aliento que me gustan:

La oración de la Serendidad

Señor, concédeme serenidad para aceptar todo aquello que no puedo cambiar,
fortaleza para cambiar lo que soy capaz de cambiar

y sabiduría para apreciar la diferencia.

Algunos versiculos favoritos:

Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente, no temas ni desmayes porque yo tu Dios estaré contigo donde quiera que vayas. Josue 1:9

Los que aman a Dios todas las cosas les ayudan para bien. Romanos 8:28.

Es, pues, la fe la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve. Hebreos 11:1.

Pero los que esperan en el SEÑOR Renovarán sus fuerzas. Se remontarán con alas como las águilas, Correrán y no se cansarán, Caminarán y no se fatigarán. Isaias 40:31.

Y por qué se preocupan ustedes por la ropa? Fíjense cómo crecen los lirios del campo: no trabajan ni hilan. Sin embargo, les digo que ni siquiera el rey Salomón, con todo su lujo, se vestía como uno de ellos. ³⁰ Pues si Dios viste así a la hierba, que hoy está en el campo y mañana se quema en el horno, ¡con mayor razón los vestirá a ustedes, gente falta de fe!  Así que no se preocupen, preguntándose: “¿Qué vamos a comer?” o “¿Qué vamos a beber?” o “¿Con qué vamos a vestirnos?”... No se preocupen por el día de mañana, porque mañana habrá tiempo para preocuparse. Cada día tiene bastante con sus propios problemas.  Mateo 6:25-34.

 Y bueno esto fue parte de mi historia, parte de mi mes y mi hoy es el mismo de siempre, no dejar que mis problemas me sobre pasen, no dejar que los sentimientos negativos se apoderen de mi vida, quiero y puedo disfrutar de mi presente, una puesta se sol, la brisa de lluvia, mi familia, mi marido, disfrutar de como mi cuerpo reacciona con una buena alimentacion y estilo de vida saludable, acariciar a mis lindas mascotitas, salir de paseo, ir de compras, cantar en la iglesia, visitar la casa hogar. Vivir al màximo es mi deseo, disfrutar cada pequeño detalle de amor de DIos que encuentro en la naturaleza, cada sonrisa de un niño o mirada tierna de un bebe. ¿Demasiado Cursi? Quizas!!!! pero si algo he aprendido, es que no debo darle gusto a los demàs y para si para mi eso es felicidad, así lo hare :).


Ahora si me despido, Saludos Mexicanos  con olor a comida mexicana (tortillas, frijoles, guacamole y una rica salsa muy picosa).