viernes, 20 de mayo de 2016

Inspiración

Úfff por donde empiezo.... muchos días desconectada de este medio.... días y días que ya hasta perdí la cuenta.

En casa seguimos sin internet, así que publico con la señal compartida de mi celular, jajaja... ya en estos días mi esposo y yo estamos considerando contratar jeje... como les dije estamos en casa nueva y son demasiados gastos que tenemos que agarrar pasooo jajaja... así decía mi abuelita para referirse a que las cosas van de poco en poco...

Estos meses he disfrutado mucho de nuestro nuevo hogar, lo nuevo me emociona, pero claro no todo es miel sobre hojuelas... han pasado muchas cosas en la casa, es un batallar a veces con los proveedores jajaja... mi paciencia tiene un limite :P!!! y bueno uno que otro detalle de salud con mis perritas... pero gracias a Dios todo avanzado como debe de ser... luego les contare mas detalles de eso.

Estos días, ya que el ajetreo de la casa ha pasado y me he dado el tiempo de pensar no solo en trabajo y casa, broto aquella sensación que sentía olvidada, esa sensación de hijos.... y es que estos días estuve mucho en contacto con mi sobrinita S, ella es una niña encantadora bella por dentro y por fuera, es hija de mi prima D. Hace como 2 semanas estábamos en casa de mi prima D, yo estaba recargada en el hombro de mi esposo y mire a S estaba entretenida con sus gracias, es una niña muy inteligente y me encanta verla descubrir el mundo, tiene poco mas de 2 años... De pronto me cayo como balde de agua fría una sensación de nostalgia, de tristeza por el hecho de no tener hijos, fue muy extraño... tenía tiempo que no pensaba yo en eso, como les dije entre tanto trabajo, adaptación a la nueva casa, el tema lo había ignorado, pero el broto como diciendo HOLA te olvidaste de mi?

La nostalgia es inmediata, de repente el pensar en no tener una hija(o) de mi esposo me lleno de tristeza. La tristeza rodo en mi cabeza casi 2 semanas, la verdad no podía ni hablar el tema con nadie, no sabia ni como empezar, ni que sentir, ni que pensar, siempre trato ver el lado positivo de las cosas pero esta vez esto me supero. Las lagrimas rodaron como si tuviesen voluntad propia, como si estuviesen desconectadas de mi razón. En el fondo no me he despedido de la posibilidad de tener un hijo.... es extraño no es que no me llene pensar en la adopción, simplemente que de a ratos, siento que la esperanza sigue allí y quizás desvanece poco a poco esa posibilidad, como si se muriera y es ese dolor tan intenso que me ataca a  veces... no me estoy aferrando a nada, solamente que a veces olvido que tengo lo que tengo y hacer conciencia es como si me dieran el diagnostico de nueva cuenta y la realidad impacta como el primer día.

Otra cosa que he detectado en mi, es que enterarme de embarazos de familiares, primos, cuñados, etc, esos duelen, de una forma extraña, nunca me he considerando envidiar a las personas, pero esos embarazos saben a nostalgia, saben a agridulce, como si no me alegrara al 100%, es muy extraño, ni si quiera quiero percibirlos así, mi cuñada esta embarazada, dio la noticia el día de navidad, allí estaban mis padres, pasamos navidad con mis suegros, hubieran visto la cara de mi mama, todavía recuerdo esa imagen y se me estruja el corazón, acto siguiente felicite a los nuevos padres, que mis papas me vieran tranquila era lo mas importante para mi, para que ellos no se preocuparan, sentí feo debo confesar, aun trato de descifrar que es... sentí un poco de molestia que lo dijeran en navidad jajaja... una prima dice es navidad para todos y bueno cada quien tiene derecho de contar las cosas bellas que les pasa en la vida, la cosa es que no a todos nos pasan esas cosas...

Ella es la hija menor de 3 hermanos, el hermano mayor y su esposa, nosotros   no  podemos tener hijos, así que era demasiado privilegio dar esa dulce noticia.... por otro lado imagino la presión para mi cuñada, el decir o no decir, pero eso es algo que no se debe ocultar... en fin el caso es que las emociones a veces brotan sin control y sin sentido, ese día también me tumbo la tristeza aparte de la noticia porque al felicitar a mi suegra ese día  por ser abuela, por fin su sueño cumplido, me dijo: "Ay Caro" (en tono de lastima) y remató: "sigues tu"... creo que es su anhelo, pero debo confesar que ese comentario me molesto demasiado.... aguante lo mas que pude... realmente la lastima me molesta porque soy una persona demasiado orgullosa jajaja y con la euforia del momento ya ni supe que sentir.... No soportaba la carita de mis papas tratado de esconder su tristeza, se que les duele mi situación de salud que me deja extremadamente remota la posibilidad de tener hijos,  y bueno hasta mi pequeña hermana... total que  al día siguiente habíamos quedado de ir con mi suegra a comer recalentado, la verdad no me quedaron ánimos de nada y decidí no ir.... así que hable con mi esposo y no fuimos... a los 2 días hablamos con mis suegros, la verdad fui muy directa ya que me sentía como sensible y fastidiada, indignada, frustrada y todo lo que termine en ada, le dije a mi suegra que dejara de decirme que seguía yo... que de esa certeza no tenemos y para ser honestos se ve demasiado lejana a la realidad, no pienso  aferrarme a algo, que deseaba avanzar y que mis sueños Dios los concedería de una u otra forma hijos biológicos, adoptados o de las 2, en el tiempo indicado, se ofendió como es costumbre, creo que fui demasiado directa, pero no soy de las personas que se aguantan lo que piensan.... me acuerdo y me sigo enojando. UPS....  Con mi suegra  venia con la abuelita, esa hermosa señora tan prudente tan linda.... dijo muchas cosas me hizo sentir tan aceptada y entendida, la abuelita de mi esposo tiene 90 años, es una dulce señora que admiro mucho... no se es que las palabras adecuadas pueden calmar el corazón mas triste y agobiado.. y ver ese dia la expresión de tristeza de mis padres, el deseo que ellos tienen de ser abuelos hay no se... es una mezcla de demasiadas cosas.... como desearía ser normal y sentir como todos felicidad por que crece la familia y no dolor, no sentir ese recordatorio de algo que parece imposible para ti....

Creo que tenia mucho atorado esto, no lo he hablado con casi nadie, un par de amigas quizá, pero aquí en este circulo se que mis palabras y sentimientos son entendidos y lejos de ser tomados a mal, llegan a corazones empáticos.

Estos días mi esposo y yo hemos  platicado de la adopción, ese tema lo habíamos dejado un poco de lado por la casa, tenemos tan solo 6 meses viviendo aquí y queríamos disfrutar cada cosa paso a paso y no volvernos locos con tramites de casa, tramites del hijo y no disfrutar cada cosa en su tiempo. Hemos decidido en septiembre que es nuestro aniversario iniciar con ese tramite de manera formal.

Ahora que he estado leyendo blogs y poniéndome al día me anima mucho que muchas han estado encontrando sus sueños de distintas formas.... espero estar cada día mas cerca del nuestro.

Aquí les iré contando, lo que voy atravesando en el camino, para recibir algún consejo, alguna palabrita de animo y quizás hasta un jaloncillo de orejas jajaja....

Como les dije en este tiempo ha pasado de todo, felicidad, nostalgia, tristeza, alegría, incomprensión, pero ya iré actualizando... espero estar mas activa, extrañaba escribir.

Y bueno entre las cosas esperanzadoras e inspiradoras que encontré por aquí les recomiendo la película Milagros del Cielo en este link pueden ver el triler y también la película Faith like Potatoes en este link pueden ver el triler, ambas son historias de vida real, me dejo realmente impactada. LA verdad llore mucho cuando las vi, en algunas cosas me sentí muy identificada, como les dije.... quiero que esta espera sea espeanzada....así que si sienten que les falta un poquito de fe (como a mi me pasa a veces, como me he sentido en estos días) vean estas pelis... les ayudarán a recordar que las cosas son posibles en la medida que creen que así serán.... y bueno poco a poco le pido a Dios asimilar mi realidad, reconciliarme con mi presente y proyectarme a un futuro lleno de esperanza, como el en su Palabra siempre lo dice....



Cuando tengo días como hoy, miro al cielo, no para buscar respuestas, no para reclamar ¿porque a mi me pasa esto?, miro al cielo para encontrar aquellas palabras de amor y esperanza que se que DIOS tiene para mi, para ver ese futuro que el ve, porque para mi es difícil verlo algunas veces.

Dios mío quédate con cada una de las personas que sienten como yo algunas veces sienten que la esperanza se aleja de nuestras manos,  haznos recordar y sentir que tu tienes un futuro para nosotros lleno de amor, haznos sentir espera esperanzada en nuestro corazón.

Amen.