viernes, 22 de mayo de 2015

Todo tiene su tiempo...

Quise titular esta entrada Todo tiene su tiempo, ya que estos días me ha tocado vivir de todo.

Conocer a la bebe de mi amiga D, la graduación de mi hermana y el fallecimiento de una de mis tías. Esto acompañado de sus respectivas emociones, una visita de una gran amiga y exceso de trabajo. Todo ha sido un remix de emociones.

Ahorita les cuento un poco, tratare de ser breve y compartir de las experiencias y lecciones aprendidas en estos días.

Todo empezó el 5 de Mayo, yo pedí el día en el trabajo libre. En la mañana fui con mi prima J, a revisar una obra que tiene en construcción, ella es arquitecta y como mi esposo fue a trabajar, decidí  salir a desayunar con mi prima y hacer unas vueltas pendientes con ella. Le comenté a mi prima que iría a conocer por la tarde a la bebe de mi amiga D, después pasamos por una tienda donde venden cosas muy bonitas de bebé y me entraron unas ganas de llorar. Le dije a mi prima, vi cosas de bebe y quiero llorar. Ella me regaño y me dijo que me calmara, que no llorara y que si iba ir así a visitar a mi amiga mejor que esperara y no fuera. Me sentí muy frustrada, le dije que no me  desahogaba con nadie y que con ella que sí podía no me lo permitía, el caso es que se sintió mal y empezó a tratar de abrazarme y ya para esto yo estaba como en una concha ahora no lloro. Y así pase el momento.

Por la tarde, fui a visitar a mi amiga D,  yo estaba muy emocionada de conocer a la bebe, mi amiga D es muy importante para mi,  ella ha sido una de mis mejores amigas, ha estado conmigo en los buenos y peores momentos. Así que yo quería conocer a su pequeñita, la cargue como por 2 horas, me sentí feliz y especial, estuve platicando con mi amiga, su mamá y su esposo. La pasamos muy lindo, les conté de la casa hogar a la que asistimos mi esposo y yo y ellos ahora que son padres, se pusieron muy sentimentales con lo que les conté de los niños. La verdad fue muy bonita la plática.

Regresando pase a una tintorería a recoger mi ropa, me atendieron súper mal, no me quisieron dar mis cosas porque llegue justo a la hora que habían cerrado, trate de dialogar con la persona que atiende y no me hizo caso, así que solo hice una rabieta en la puerta de frustración y hasta le golpee el vidrio de la tintorería, mejor me calme porque estaba en un lugar publico y no tenia porque dar espectáculo. Llegue a la casa triste, ya había estado triste y nostálgica como lo publique en mi entrada agridulce, cerca de mi casa hay una iglesia Bautista, dije voy a ir un rato necesito orar ando muy alterada y fui y estaba cerrada. Regrese a casa y me puse a llorar, llego mi esposo y me calme, después le dije que estaba triste y de repente le dije: Nadie me quiere escuchar, nadie quiere saber que estoy triste, nadie pregunta como me siento y eso me entristece mucho y llore y llore y llore, había estado evitando llorar por mi rinitis, ya que constiparse, no era muy conveniente, afortunadamente ya estaba mejor, pero al parecer TODO se me juntaba. Lo bueno es que mi esposo se porto comprensivo y me escuchó, creo que me tenía muy frustrada sentir que nadie me escucha.

Estuve deprimida varios días lo confieso, en la mañana acostumbro a leer la biblia y esos días no la quería leer para nada, me sentía muy frustrada. Le dije a Dios porque tu tampoco me escuchas, nadie me quiere escuchar y estaba sumida en ese pensamiento. Después empece a tratar de reanudar mis actividades y retome la lectura de la biblia, que pasajes mas hermosos, aquí les comparto los mas bonitos que leí estos días:











Aveces soy de las personas que aguanta en silencio, entendí que debo abrir mi corazón a Dios, entendí que debo confiar en Él, a recordar que debo ser paciente y que sus planes son mejores que los míos,  y  sobre todo a NUNCA desconfiar de Él y sus promesas. También entendí, que no debo dejar de orar, no importa si el contesta pronto o no, o si quizás su plan sea diferente al que yo tengo en mente, debo orar contarle mis sueños y esperar confiadamente. Lo único que Dios pide es Confianza. Fue una gran lección y así, después de haber tenido unos días devastadores, en animo empezó a subir :). Con toda esta inspiración, me sentí al tope.

Los días transcurrieron y llego la visita de otra gran amiga que vive en otro estado, nos vemos 1 vez al año, la verdad siempre apartamos un tiempo para vernos. Ella venía también a la graduación de su hermano, el estudia medicina y mi hermana Químico Clínico Biólogo. Siempre es emocionante ver a mi amiga A, me contó de su novio, de lo feliz que esta y bueno si ella es feliz yo soy feliz también. La quiero mucho y hemos madurado juntas, nos aconsejamos, hemos reído y nos hemos compartido locuras.

Nos dispusimos a ir a la graduación de nuestros hermanos a una ciudad que esta cerca donde vivimos mi esposo y yo, esta a 1 hora. Allí seria todo el evento de graduación, tanto mi amiga A, mi amiga D y yo, somos egresadas de la misma universidad. Es una universidad Cristiana y el proceso de graduación es TODO un acontecimiento. Inicia el viernes   en la noche con un culto de gratitud (que fue el viernes pasado), el sábado por la mañana se hace un culto de consagración a los graduandos, por la tarde se hace un programa en cada facultad con la familias de los egresados para compartir experiencias y agradecimientos familiares, el domingo se hace la colación de grados y es donde te dan tu documentación y en la tarde una comida especial con la familias de los graduandos. Ven, les dije es TODO un acontecimiento. En todos los eventos, el graduado esta con su toga y birrete,  es emotivo ver a mi pequeña hermana (10 años menor), cumplir uno de sus grandes anhelos y más con la dinámica familiar que la les he platicado en post anteriores.

De todo el evento quiero resaltar 2 cosas muy impactantes para mi. El viernes que llegamos, a mi papa le suena el teléfono y se sale inesperadamente. Y mi hermano me habla al oído, me dice la tía L esta muy mal, ¿que tiene? pregunte, le encontraron un tumor y esta en coma, solamente están esperando el desenlace, te comento porque no le vamos a decir a X (nuestra hermanita) hasta que pase la graduación, yo quede impactada y me salí también de la iglesia, mi papá a lo lejos seguía hablando por teléfono. La tía L era mi tía política, es esposa de mi tío J hermano de mi papa, mi papá y el son muy cercanos, trabajan juntos en proyectos y conviven mucho, así que yo sabía que todo esto era muy complicado para mi papá, el es muy nervioso y estos temas lo abruman demasiado.  Yo me quedé en la puerta,  cuando papi termino de hablar, el se acerco donde yo estaba y le dije: ya me contó mi hermano ¿que pasa?, nada que ya la van a desconectar y es cuestión de horas, quiso llorar y lo abrace. No se que decirle a mi hermano, me decía mi papá, ¡todo ha sido inesperado!. Me contó que mi tía simplemente se desvaneció platicando, la llevaron al medico y la operaron de urgencia por un coagulo, que al hacer mas estudios resulto ser un tumor cerebral grande y simplemente así, como así, se fué. Todo esto paso en cuestión de 3 días. La familia de mi papa fue de 10 hermanos, ahorita sobreviven 7 ya han pasado por 3 muertes de hermanos y la de sus padres. Ellos son fuertes para afrontar las vicisitudes, bueno la mayoría, mi papa es de los mas sentimentales. Yo quede hecha un nudo con la noticia, mi hermana estaba por salir del primer evento y como ellos desfilan y se sientan en un lugar especial, no se dio cuenta de que nos salimos, así que la esperamos afuera para felicitarla y a tragarse el nudo de la tragedia de la tía.

Al día siguiente fuimos al evento de la mañana, -el culto de consagración-, terminándose mi papa y mi mama partieron a otra ciudad que esta a 2 horas de donde viven mis papas, para ir a acompañara  mi tío. Mi hermano y yo nos quedamos con mi hermana y allí sucedió lo inevitable, le teníamos que decir lo que paso con nuestra tía. Fue muy agridulce nuevamente, por un lado estábamos alegres por mi hermana, pero por otro tristes por lo que atraviesa mi tío J quien siempre ha apoyado a mi papa en todo, es como un segundo padre para Èl ya que mi papa es el menor de 10 hermanos, mi tío es mayor que mi papá 10 años (como mi hermana y yo).

Es impactante para mí, recodar que somos tan frágiles. Un día esta todo bien y otro simplemente no o quizás ya no estamos. Por eso es importante disfrutar de cada día, vivir lo con intensidad y enfocarnos en las cosas positivas. Nunca sabemos cuando será el último día de nuestra existencia. Mi tía no quiso a nadie de luto, no quiso velorio ni caras tristes. Así que mi tío respeto su deseo en honor a su memoria.

Al día siguiente fue la colación de grados, de allí en la tarde fuimos a comer. La generación de Quimos de mi hermana fue muy pequeña de 4 personas y solo 3 quisieron hacer el convivo, así que estábamos 3 familias en la comida festejando a los 3 flamantes graduandos. Estuvo precioso, todos hablamos, fue muy emotivo y lo mas impactante fue escuchar a la pequeña decir algo mas o menos así:

"Yo no había pasado por cosas tan difíciles, hasta que un día Dios dispuso que yo batallara un poco más, tuve que trabajar para estudiar, deje mis estudios 1 año y trabaje y estudie 2 mas, yo HOY le agradezco a Dios porque no me dio lo que quise, sino porque me dio lo que NECESITABA y he aprendido mucho de esa experiencia".

Esas palabras atravesaron mi corazón, la pequeñita de la familia, que tiene mitad corazón de Hippie y mitad corazón Socia-lite había crecido. Conocía el valor de esforzarse y costearse gran parte de sus estudios. Sentí, Nostalgia, Felicidad, Amor, Orgullo, Empatía y sobre todo me tocaron fondo sus palabras. Gracias a DIOS por no darme lo que QUIERO, sino lo que NECESITO.

Esto me hizo recordar, que el versículo que había leído hace unos días y que les compartí en la imagen: "Mis planes solamente Yo los se, y no son para su mal sino son para su bien" - Dios. 

Luego les contaré mas detalles de lo que paso con mi hermana y porque tuvo que estudiar y trabajar. Estoy pendiente de hacer un post que tengo pensado que titularé Guerreras, son mujeres que han inspirado mi vida, entre ellas mi hermana.

Y bueno esto fue un poco de mí estos días. Tengo pendiente contarles sobre la adopción y lo que hemos platicado mi esposo y yo. Pero lo haré en un post diferente. Creo que ya fue mucho por hoy.

Y bueno quiero terminar con un pasaje de Eclesiastes, el autor es uno de mis favoritos de la Biblia Salomón (escribió Eclesiastes, Cantares y Proverbios).  Creo que este pasaje está muy acorde a todo lo vivido estos días. Espero les guste:

Eclesiastes 3: 1-15 por Salomón



Tiempo de nacer

y tiempo de morir,
tiempo de plantar
y tiempo de arrancar lo plantado,

tiempo de matar
y tiempo de curar,
tiempo de destruir
y tiempo de edificar,
 
tiempo de llorar
y tiempo de reír,
tiempo de hacer duelo
y tiempo de bailar,

tiempo de esparcir piedras
y tiempo de juntarlas,
tiempo de abrazar
y tiempo de abstenerse de abrazar,
 
tiempo de buscar
y tiempo de perder,
tiempo de guardar
y tiempo de tirar,
 
tiempo de rasgar
y tiempo de coser,
tiempo de callar
y tiempo de hablar,
 
tiempo de amar
y tiempo de aborrecer,
tiempo de guerra,
y tiempo de paz.
 ¿Qué provecho obtiene el que trabaja de aquello en que se afana?  He visto el trabajo que Dios ha dado a los hijos de los hombres para que se ocupen en él. Todo lo hizo hermoso en su tiempo, y ha puesto eternidad en el corazón del hombre, sin que este alcance a comprender la obra hecha por Dios desde el principio hasta el fin.

Sé que no hay para el hombre cosa mejor que alegrarse y hacer bien en su vida,  y también que es don de Dios que todo hombre coma y beba, y goce de los beneficios de toda su labor. Sé que todo lo que Dios hace es perpetuo: Nada hay que añadir, ni nada que quitar.


Todo tiene su tiempo 
¿Estás dispuesto a esperar?




viernes, 1 de mayo de 2015

Agri-dulce


Esta semana ha sido de altibajos, así pareciera que se ha convertido mi vida, en una montaña rusa, un va y ven de emociones, así como las olas del mar. Trato de no hacerle mucho caso a mis emociones, simplemente porque tengo una vida, responsabilidades y no puedo estarme dejando llevar siempre por lo que siento. Si reconozco que necesito espacios, como este, para el desahogo. Busco los momentos apropiados.


Hoy en México se celebra el Día del Trabajo y es asueto laboral, así que aprovecho para descansar, tomarme una pausa, también pedí un día más de vacaciones porque quiero descansar. 







Tengo 1 mes enferma, ya voy de salida, inicie con rinitis alérgica que termino convirtiéndose en y solamente me queda una pequeña inflamación en la garganta, debo reconocer que estoy HARTA. Nunca había durado tanto tiempo con molestias. En fin.... no queda mas que cuidarme y descansar.




Esta semana cumplió mi hermano 30 años, el es menor que yo 2 años. Su novia, le organizo una fiesta sorpresa el domingo, así que fuimos a la fiesta a casa de mis papas, ellos viven a una hora de donde vivimos nosotros, no nos vemos tan seguido, así que es un buen momento para convivir. Les había platicado en mi entrada anterior que estaba yo emocionada por la fiesta que se organizo para los niños de la casa hogar, esto fue un día antes de la fiesta sorpresa de mi hermano, mis papás sabían de la fiesta de los niños de la casa hogar, yo me siento un poco triste, porque mis papás no están de acuerdo con la adopción, les hable de la fiesta y mi mamá tenía esa expresión de indiferencia y mi papa de seriedad. Me da mucha tristeza que mi manera de ver la vida, mi manera de ser feliz, no les agrade. Me duele mucho. Tratan de disimular, pero mi familia es muy expresiva, es muy fácil darte cuenta cuando están "fingiendo" y por más que disimulen yo me doy cuenta. Siempre he sido muy sensible e intuitiva.

Desde la semana pasada mi esposo y yo hemos hablado seriamente respecto a la adopción, si lo habíamos platicado pero no habíamos dicho nada de iniciar trámites. Hemos estado investigando del proceso  y al menos en México se lleva 3 años, esto lo hemos platicado con amistades que han pasado por lo mismo. Así que, queremos empezar a iniciar los trámites con una casa hogar. Espero que en los próximos días, ir para hacer la primera entrevista.

Sin embargo, me tiene inquieta el hecho que mi familia este renuente al tema de la adopción, al menos mis padres. Mis hermanos, nos apoyan mas. Necesito hablar seriamente con ellos, ya que en el proceso de adopción, entrevistan a ambas familias. Al menos al núcleo, así que necesitamos ir hablando con todos. Ellos han dicho que respetan nuestra decisión. 

La familia de mi esposo, lo acepta y les agrada la idea. Mis suegros tienen 3 hijos, son 2 hombres y una mujer, mi esposo es el segundo, tanto mi esposo, como su hermano, no pueden tener hijos, su hermano es el mayor, así que la familia ya ha afrontado el tema de la in fertilidad desde hace tiempo y a pesar de lo doloroso que es, es mas sencillo que ellos lo entiendan y están mas receptivos al tema de la adopción. Solamente les queda la hija menor, esperamos que ella si pueda darles nietos. Ha sido un tema muy doloroso para la familia. 





Como quisiera que mis padres sintieran lo que yo cuando estoy con los niños de la casa hogar, el cariño que les tengo, lo felices que me hacen,  que dejaran esos temas tabú a un lado, sus prejuicios, ellos temen que adoptemos un niño de alguna persona con una vida turbia y que los niños sean igual al crecer, no se porque tienen esa idea. Se me hace un poco exagerada, yo creo que la vida de un niño es un lienzo en blanco, donde cada día se va pintando un poco de su historia, el cuadro que pintes, dependerá mucho de su entorno, quizás la genética influya en tus gustos/preferencias, pero sus decisiones dependerá mucho de su entorno y su educación. Para mi la adopción es una  oportunidad de ambos lados, oportunidad para el pequeño de tener un hogar, amor, una familia y oportunidad para nosotros de tener un hijito, educarlo, disfrutarlo sobre todo amarlo y formar una familia. No puedo olvidar la cara del pequeñito, que está en el grupo de mi esposo en la casa hogar, como me abrazo y me abrazo, el besito que me dio en la mejilla, es difícil no amar a los niños, me cuesta mucho creer los prejuicios de mis papás, me duele mucho. No pueden opinar, de algo que no conocen. Lo que si estoy segura, es que la nobleza que tienen mis padres (sobre todo mi papá), hará que al conocer al pequeño, lo amen. Ahorita, es lidiar con los prejuicios y el miedo a lo desconocido. Como si no fuese suficiente ya todo lo demás  la in fertilidad y a hora  los prejuicios de la adopción, 



Y bueno, esta semana, nació la bebe de una amiga.  Esta amiga a quien llamare D, nos conocimos hace  17 años en la escuela preparatoria, cuando nosotras teníamos 15 años. Somos amigas de toda la vida, estudiamos la preparatoria y universidad juntas, al graduar vivimos juntas y hasta trabajamos en la misma empresa, nos hemos acompañado por muchas etapas de nuestras vidas, escuela, trabajo y confidentes. En el amor no pudo ser la excepción, aún recuerdo su boda, fue hace 6 años acaban de cumplir aniversario ahora en Abril. Recuerdo que en ese momento yo no tenía pareja, siempre he sido una persona muy quisquillosa, en México utilizamos una expresión para eso y decimos "es muy especial", eso es para decir "es muy quisquillosa jajaja". El caso es que cuando mi amiga se caso, y yo pasaba por una crisis existencial, en ese momento deseaba ya tener una pareja, casarme, formar una familia, tenía 26 años. Me acuerdo que en la boda religiosa, cantaron una canción del Ildivo Hasta mi final les dejo el link por si la quieren escuchar https://www.youtube.com/watch?v=SxWdy53Zykk y bueno en ese momento, yo quería encontrar a esa persona con quien compartir mi vida y mis sueños, lo quisquillosa no ayudaba mucho jaja, yo nunca he llorado en las bodas, mas que en la de D y sin pensarlo con la canción las lágrimas empezaron a rodar por mis mejillas, que vergüenza con lo mal que me cae que me vean llorar, yo disimulando estuve secándome los ojos a cada rato, pero las lagrimas brotaban sin parar, a los meses de eso conocí a mi esposo quien llenaba las expectativas de mi lista :), nos hicimos novios y a los casi 2 años de relación nos casamos y esa fue nuestra canción, cuanta emoción, el día de la boda solamente estuve apunto de llorar, cuando nos cantaron la canción, y es que cuando yo la escuche le dije a Dios yo quiero tener a alguien así en mi vida, alguien que lo ame y que me ame profundamente, con quien pueda compartir mi vida  hasta mi final como dice la canción y bueno el me concedió ese deseo y contestó esa oración porque vaya que le ponía requisitos a mi lista jajaja.  

Y bueno, ahora toca el turno de los bebes, mi amiga se casa y ella y su esposo, comentaban que no tendrían hijos, que la idea no les parecía atractiva, me caso yo con mi esposo 2 años después que ellos y yo le dije desde el principio que nosotros si queríamos tener hijos, paso el tiempo otros 3 años de casados (para este entonces ella ya tenían 5) y resulta que nosotros salimos in-fértiles y ellos deciden  intentar tener hijos,  y bueno al primer intento salieron embarazados, ella sale embarazada y a los 2 meses me confirman el diagnostico de falla ovárica prematura, recuerdo que fue a la primera persona que se lo dije, yo  estaba deprimida, llore tanto, me abrazo y yo me sentía muy triste, ella estaba muy confundida también, todo el tiempo había dicho que no tendría hijos, deciden intentar y rápidamente salio embrazada, estaba como asustada y allí estábamos par de amigas, sentadas en el café, calladas, con una vida no planeada, saliendo  las cosas al revés. Las 2 estábamos asustadas, mi amiga y yo nos alejamos unos meses, era complicado asimilar lo que estábamos viviendo, yo no quería opacarle con mi tristeza su embarazo y ella no quería ponerme limón a la herida por la misma razón. Le ayude con algunos detalles de su baby shower (en México se acostumbra hacer una fiesta antes de que nazca el bebe), así que yo la ayude en algunas cositas, para esto, yo ya tenía un poco mas asimilado lo de mi falla ovárica. El caso es que la bebe nació este martes y le dije a su esposo que me mandara una foto de la bebe y cuando la vi, quise llorar, sentí algo muy parecido cuando fui a su boda, esa nostalgia de ser mamá biológica, yo nunca he llorado con el nacimiento de los bebes, ni de mis sobrinas (las hijas de mis primas), claro está que esta es la primera bebe que nace, después de saber de nuestra in fertilidad, así que, los ojos se me llenaron de lagrimas  de emoción de felicidad y tristeza, fue agri-dulce, ver a la pequeña que se parece a mi amiga y a su esposo, ver como puedes dar vida a otro ser, me emocione mucho, mucho y luego me puse un poco triste. Al día siguiente, fui a comprarle algo a la bebe, estaba yo muy emocionada, viendo cositas de bebe, le compre un mameluco muy tierno y una bandita para el cabello, de repente, entre en conciencia, que yo no puedo tener hijos y me dio tristeza, que yo quisiera verme escogiendo ropita para mi bebe, que mi bebe se pareciera a mi esposo y a mi, que estuviéramos con esa emoción de esperar a que nazca el bebe, estar el hospital esperando para conocerlo, a quien se va a parecer,  verlo en un eco, todas esas experiencias que te cuentan y pasaron todas por mi mente en un segundo y mi corazón se estrujo y se apachurro y dije tranquila debes ser fuerte, la vida aveces es así, no se puede tener todo.

No he hablado de esto con nadie, ni siquiera con mi esposo, el cada que me ve llorar se pone triste, además este día tenia que regresar a la oficina, así que no podía darme el permiso de ponerme tan emocional, hace que pierda mucho el enfoque. Aparte, la rinitis odiosa, que me ha tenido tan mal, la mucosidad no ayuda, así que estuve contenida por días, con lagrimas de a poquito. Pero ahorita si deje brotar toda la emoción, hoy no trabajaré y mi esposo esta dormido. El ha estado triste, porque sabe que la adopción, es un proceso complicado y afrontarlo no esta tan sencillo.

Y es por eso que titule mi entrada Agridulce, estoy feliz de nuestra vida, de haber conocido los niños de la casa hogar, pero triste porque mi familia no termina de asimilarlo y tiene prejuicios. También estoy súper feliz por el nacimiento de la hija de mi amiga D, pero triste porque esa experiencia de tener un hijo biológico, para mi esta cerca de lo imposible.

Como dije, no vamos a dejar que esto nos amargue y no lo hace, simplemente que da tristeza, ese duelo genético, es doloroso. Y no me mal entiendan, yo le decía a mi esposo que quería tener 2 hijos, uno adoptado y uno biológico.  Ambas experiencias se me hacen hermosas, así que me voy haciendo a la idea. La idea de adoptar me ilusiona, simplemente que aveces le da a uno por ver el vaso medio vacío, en vez de ver la parte medio llena.





Bueno ya empece a ver la parte medio llena, creo que el desahogo nos da un punto de partida. Simplemente no es bueno quedarse estancado emocionalmente en la tristeza. Hoy es un hermoso día soleado, mi esposo y yo iremos a ver a las aves en un parque, el sabe que me encantan los animales, así que me llevará, después viene mi hermano y su novia iremos a comer y luego al boliche, será un día divertido. Ahorita le prepararé un rico desayuno que ya tiene hambre :). Así que feliz día!!!! Animo Animo :). Provechito!!!!




Disfruta de la vida con la mujer amada
durante esta efímera existencia
que se te ha dado bajo el sol,
porque esa es tu recompensa en la vida
y en las fatigas que pasas bajo el sol.