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Agri-dulce


Esta semana ha sido de altibajos, así pareciera que se ha convertido mi vida, en una montaña rusa, un va y ven de emociones, así como las olas del mar. Trato de no hacerle mucho caso a mis emociones, simplemente porque tengo una vida, responsabilidades y no puedo estarme dejando llevar siempre por lo que siento. Si reconozco que necesito espacios, como este, para el desahogo. Busco los momentos apropiados.


Hoy en México se celebra el Día del Trabajo y es asueto laboral, así que aprovecho para descansar, tomarme una pausa, también pedí un día más de vacaciones porque quiero descansar. 







Tengo 1 mes enferma, ya voy de salida, inicie con rinitis alérgica que termino convirtiéndose en y solamente me queda una pequeña inflamación en la garganta, debo reconocer que estoy HARTA. Nunca había durado tanto tiempo con molestias. En fin.... no queda mas que cuidarme y descansar.




Esta semana cumplió mi hermano 30 años, el es menor que yo 2 años. Su novia, le organizo una fiesta sorpresa el domingo, así que fuimos a la fiesta a casa de mis papas, ellos viven a una hora de donde vivimos nosotros, no nos vemos tan seguido, así que es un buen momento para convivir. Les había platicado en mi entrada anterior que estaba yo emocionada por la fiesta que se organizo para los niños de la casa hogar, esto fue un día antes de la fiesta sorpresa de mi hermano, mis papás sabían de la fiesta de los niños de la casa hogar, yo me siento un poco triste, porque mis papás no están de acuerdo con la adopción, les hable de la fiesta y mi mamá tenía esa expresión de indiferencia y mi papa de seriedad. Me da mucha tristeza que mi manera de ver la vida, mi manera de ser feliz, no les agrade. Me duele mucho. Tratan de disimular, pero mi familia es muy expresiva, es muy fácil darte cuenta cuando están "fingiendo" y por más que disimulen yo me doy cuenta. Siempre he sido muy sensible e intuitiva.

Desde la semana pasada mi esposo y yo hemos hablado seriamente respecto a la adopción, si lo habíamos platicado pero no habíamos dicho nada de iniciar trámites. Hemos estado investigando del proceso  y al menos en México se lleva 3 años, esto lo hemos platicado con amistades que han pasado por lo mismo. Así que, queremos empezar a iniciar los trámites con una casa hogar. Espero que en los próximos días, ir para hacer la primera entrevista.

Sin embargo, me tiene inquieta el hecho que mi familia este renuente al tema de la adopción, al menos mis padres. Mis hermanos, nos apoyan mas. Necesito hablar seriamente con ellos, ya que en el proceso de adopción, entrevistan a ambas familias. Al menos al núcleo, así que necesitamos ir hablando con todos. Ellos han dicho que respetan nuestra decisión. 

La familia de mi esposo, lo acepta y les agrada la idea. Mis suegros tienen 3 hijos, son 2 hombres y una mujer, mi esposo es el segundo, tanto mi esposo, como su hermano, no pueden tener hijos, su hermano es el mayor, así que la familia ya ha afrontado el tema de la in fertilidad desde hace tiempo y a pesar de lo doloroso que es, es mas sencillo que ellos lo entiendan y están mas receptivos al tema de la adopción. Solamente les queda la hija menor, esperamos que ella si pueda darles nietos. Ha sido un tema muy doloroso para la familia. 





Como quisiera que mis padres sintieran lo que yo cuando estoy con los niños de la casa hogar, el cariño que les tengo, lo felices que me hacen,  que dejaran esos temas tabú a un lado, sus prejuicios, ellos temen que adoptemos un niño de alguna persona con una vida turbia y que los niños sean igual al crecer, no se porque tienen esa idea. Se me hace un poco exagerada, yo creo que la vida de un niño es un lienzo en blanco, donde cada día se va pintando un poco de su historia, el cuadro que pintes, dependerá mucho de su entorno, quizás la genética influya en tus gustos/preferencias, pero sus decisiones dependerá mucho de su entorno y su educación. Para mi la adopción es una  oportunidad de ambos lados, oportunidad para el pequeño de tener un hogar, amor, una familia y oportunidad para nosotros de tener un hijito, educarlo, disfrutarlo sobre todo amarlo y formar una familia. No puedo olvidar la cara del pequeñito, que está en el grupo de mi esposo en la casa hogar, como me abrazo y me abrazo, el besito que me dio en la mejilla, es difícil no amar a los niños, me cuesta mucho creer los prejuicios de mis papás, me duele mucho. No pueden opinar, de algo que no conocen. Lo que si estoy segura, es que la nobleza que tienen mis padres (sobre todo mi papá), hará que al conocer al pequeño, lo amen. Ahorita, es lidiar con los prejuicios y el miedo a lo desconocido. Como si no fuese suficiente ya todo lo demás  la in fertilidad y a hora  los prejuicios de la adopción, 



Y bueno, esta semana, nació la bebe de una amiga.  Esta amiga a quien llamare D, nos conocimos hace  17 años en la escuela preparatoria, cuando nosotras teníamos 15 años. Somos amigas de toda la vida, estudiamos la preparatoria y universidad juntas, al graduar vivimos juntas y hasta trabajamos en la misma empresa, nos hemos acompañado por muchas etapas de nuestras vidas, escuela, trabajo y confidentes. En el amor no pudo ser la excepción, aún recuerdo su boda, fue hace 6 años acaban de cumplir aniversario ahora en Abril. Recuerdo que en ese momento yo no tenía pareja, siempre he sido una persona muy quisquillosa, en México utilizamos una expresión para eso y decimos "es muy especial", eso es para decir "es muy quisquillosa jajaja". El caso es que cuando mi amiga se caso, y yo pasaba por una crisis existencial, en ese momento deseaba ya tener una pareja, casarme, formar una familia, tenía 26 años. Me acuerdo que en la boda religiosa, cantaron una canción del Ildivo Hasta mi final les dejo el link por si la quieren escuchar https://www.youtube.com/watch?v=SxWdy53Zykk y bueno en ese momento, yo quería encontrar a esa persona con quien compartir mi vida y mis sueños, lo quisquillosa no ayudaba mucho jaja, yo nunca he llorado en las bodas, mas que en la de D y sin pensarlo con la canción las lágrimas empezaron a rodar por mis mejillas, que vergüenza con lo mal que me cae que me vean llorar, yo disimulando estuve secándome los ojos a cada rato, pero las lagrimas brotaban sin parar, a los meses de eso conocí a mi esposo quien llenaba las expectativas de mi lista :), nos hicimos novios y a los casi 2 años de relación nos casamos y esa fue nuestra canción, cuanta emoción, el día de la boda solamente estuve apunto de llorar, cuando nos cantaron la canción, y es que cuando yo la escuche le dije a Dios yo quiero tener a alguien así en mi vida, alguien que lo ame y que me ame profundamente, con quien pueda compartir mi vida  hasta mi final como dice la canción y bueno el me concedió ese deseo y contestó esa oración porque vaya que le ponía requisitos a mi lista jajaja.  

Y bueno, ahora toca el turno de los bebes, mi amiga se casa y ella y su esposo, comentaban que no tendrían hijos, que la idea no les parecía atractiva, me caso yo con mi esposo 2 años después que ellos y yo le dije desde el principio que nosotros si queríamos tener hijos, paso el tiempo otros 3 años de casados (para este entonces ella ya tenían 5) y resulta que nosotros salimos in-fértiles y ellos deciden  intentar tener hijos,  y bueno al primer intento salieron embarazados, ella sale embarazada y a los 2 meses me confirman el diagnostico de falla ovárica prematura, recuerdo que fue a la primera persona que se lo dije, yo  estaba deprimida, llore tanto, me abrazo y yo me sentía muy triste, ella estaba muy confundida también, todo el tiempo había dicho que no tendría hijos, deciden intentar y rápidamente salio embrazada, estaba como asustada y allí estábamos par de amigas, sentadas en el café, calladas, con una vida no planeada, saliendo  las cosas al revés. Las 2 estábamos asustadas, mi amiga y yo nos alejamos unos meses, era complicado asimilar lo que estábamos viviendo, yo no quería opacarle con mi tristeza su embarazo y ella no quería ponerme limón a la herida por la misma razón. Le ayude con algunos detalles de su baby shower (en México se acostumbra hacer una fiesta antes de que nazca el bebe), así que yo la ayude en algunas cositas, para esto, yo ya tenía un poco mas asimilado lo de mi falla ovárica. El caso es que la bebe nació este martes y le dije a su esposo que me mandara una foto de la bebe y cuando la vi, quise llorar, sentí algo muy parecido cuando fui a su boda, esa nostalgia de ser mamá biológica, yo nunca he llorado con el nacimiento de los bebes, ni de mis sobrinas (las hijas de mis primas), claro está que esta es la primera bebe que nace, después de saber de nuestra in fertilidad, así que, los ojos se me llenaron de lagrimas  de emoción de felicidad y tristeza, fue agri-dulce, ver a la pequeña que se parece a mi amiga y a su esposo, ver como puedes dar vida a otro ser, me emocione mucho, mucho y luego me puse un poco triste. Al día siguiente, fui a comprarle algo a la bebe, estaba yo muy emocionada, viendo cositas de bebe, le compre un mameluco muy tierno y una bandita para el cabello, de repente, entre en conciencia, que yo no puedo tener hijos y me dio tristeza, que yo quisiera verme escogiendo ropita para mi bebe, que mi bebe se pareciera a mi esposo y a mi, que estuviéramos con esa emoción de esperar a que nazca el bebe, estar el hospital esperando para conocerlo, a quien se va a parecer,  verlo en un eco, todas esas experiencias que te cuentan y pasaron todas por mi mente en un segundo y mi corazón se estrujo y se apachurro y dije tranquila debes ser fuerte, la vida aveces es así, no se puede tener todo.

No he hablado de esto con nadie, ni siquiera con mi esposo, el cada que me ve llorar se pone triste, además este día tenia que regresar a la oficina, así que no podía darme el permiso de ponerme tan emocional, hace que pierda mucho el enfoque. Aparte, la rinitis odiosa, que me ha tenido tan mal, la mucosidad no ayuda, así que estuve contenida por días, con lagrimas de a poquito. Pero ahorita si deje brotar toda la emoción, hoy no trabajaré y mi esposo esta dormido. El ha estado triste, porque sabe que la adopción, es un proceso complicado y afrontarlo no esta tan sencillo.

Y es por eso que titule mi entrada Agridulce, estoy feliz de nuestra vida, de haber conocido los niños de la casa hogar, pero triste porque mi familia no termina de asimilarlo y tiene prejuicios. También estoy súper feliz por el nacimiento de la hija de mi amiga D, pero triste porque esa experiencia de tener un hijo biológico, para mi esta cerca de lo imposible.

Como dije, no vamos a dejar que esto nos amargue y no lo hace, simplemente que da tristeza, ese duelo genético, es doloroso. Y no me mal entiendan, yo le decía a mi esposo que quería tener 2 hijos, uno adoptado y uno biológico.  Ambas experiencias se me hacen hermosas, así que me voy haciendo a la idea. La idea de adoptar me ilusiona, simplemente que aveces le da a uno por ver el vaso medio vacío, en vez de ver la parte medio llena.





Bueno ya empece a ver la parte medio llena, creo que el desahogo nos da un punto de partida. Simplemente no es bueno quedarse estancado emocionalmente en la tristeza. Hoy es un hermoso día soleado, mi esposo y yo iremos a ver a las aves en un parque, el sabe que me encantan los animales, así que me llevará, después viene mi hermano y su novia iremos a comer y luego al boliche, será un día divertido. Ahorita le prepararé un rico desayuno que ya tiene hambre :). Así que feliz día!!!! Animo Animo :). Provechito!!!!




Disfruta de la vida con la mujer amada
durante esta efímera existencia
que se te ha dado bajo el sol,
porque esa es tu recompensa en la vida
y en las fatigas que pasas bajo el sol.

Comentarios

  1. Ay Carolina cómo te comprendo. Yo ya,bien tengo una amiga que decía que ella nunca tendría niños, muy seria incluso había avisado a sus padres que se hicieran a la idea de que no serian abuelos. Y luego claro cambio de opinión y a la primera tiene una niña. Y este año pasado deciden tener otro y con 43 ha tenido su segundo niño. Y aun se permite el lujo de decir que les ha costado un poco más. Y yo callada, pensando que no saben lo que dicen. Me costó mucho darle la enhorabuena y sin que me viera nadie recuerdo que me harté de llorar antes de ver a su niño.
    Cuídate. Un beso

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  2. Ya se Delia, es muy extraña la in fertilidad. Toca tu vida y es una herida muy profunda. Yo tengo fe, que todas las guerreras encontraremos nuestro camino para cumplir el anhelado sueño de ser madres. Te mando un fuerte abrazo, bendiciones! !!!

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  3. Caro, me veo muy reflejada en muchas de tus palabras. Creo que tus padres necesitan tiempo para asimilar la noticia. Creo que los abuelos, en cierto modo, también viven su duelo genético y no siempre reaccionan de la mejor manera...

    En cuanto a tu amiga D, a mí me pasa exactamente lo mismo con mi amiga Lucía. En el primer intento se quedó embarazada y de mellis!!! La sensación no la has podido describir mejor: agridulce. Por un lado te alegras por ella pero por otro te recuerda lo que tu no puedes o tienes tantas dificultades para lograr...

    Yo lo llamo las luces y las sombras de la infertilidad. Nuestra vida es así. Somos felices y afortunadas por los maridos, trabajos y vidas que llevamos. Un buen día la infertilidad toca a tu puerta y zas! pone todo patas arriba... Pero nosotras somos fuertes y de un modo u otro conseguiremos ser mamás. No lo dudes nunca.

    Un abrazo gigante.

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  4. Hola Ines, este Blog me ha ayudado a expresarme y sentirme entendida. Gracias por compartir tus experiencias conmigo me hacen sentir comprendida. Que tengas una excelente semana. Un fuerte abrazo saludos! !!!

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