Rumbo a la resignación

Estos días han sido de altibajos (que raro en mi), hoy simplemente estoy llena de melancolía.

Hace 20 días tuve mi período menstrual, después de 9 meses de no haberlo tenido. Que tonto fue que me emocionara demasiado.  Y es que con la falla ovárica prematura, uno nunca sabe, si algo de pronto va a funcionar bien. El 3-5% de las mujeres pueden concebir de forma natural. 

No se de repente sentí una esperanza, de repente sentí ¿que tal si soy de ese 5% afortunado?. De repente soy la persona mas positiva del mundo y pienso que todo se va a resolver. 

Por eso mi melancolía, fui a mi ginecólogo para que me diera pase para sacar mis analíticas, acá en la empresa en la que trabajo, tengo seguro medico particular, así que para todo tengo que ir a consulta, pero no importa las analíticas se hacen en un buen laboratorio. El caso es que fui, me dijo tomate los resultados el 9 de Abril, que corresponde al día 23 de tu periodo, yo de todas formas dije a mi esposo, mira no se si pueda que este mejor o no, pero hay que hacer la lucha, en la falla ovárica nunca se sabe si algo de repente puede funcionar, y bueno hicimos labores "según nosotros", por un momento sentí la ilusión, la verdad me permití ilusionarme, creo que en el fondo quería que todo fuese real, que todo fuese a cambiar, ya se mi lógica me decía que no pero, yo quería sentir esa emoción, ser como las parejas normales que tienen la ilusión de que algún día tendrán un hijo,  ese momento de ilusión nunca lo tuvimos mi esposo y yo, parece que esta etapa fue directo al caño, yo solamente fui al doctor por "irregularidad menstrual" y termine siendo in fértil. Sin buscar bebe en este ínter.

Volviendo al tema de los exámenes, me los hice el Jueves 9, pero me dio miedo ver los resultados, de tanto leer he aprendido a medio interpretarlos. Y bueno los vi ayer por la mañana, cuando vi que todo sigue igual que siempre, me dio mucha tristeza y empece a llorar. Hablando sola como es costumbre me dije: ¿que esperabas encontrar?. Si mejore un poco de los estrógenos, pero bueno nada significativo. 

Estuve triste todo el día de ayer, triste, enferma e incomoda. Al final del día me puse a llorar y a llorar, mi esposo que no le gusta verme llorar trataba de que racionalizara mis emociones, pero yo simplemente quería desahogarme. Por unos momentos ni siquiera sentí que me entendiese, era desesperante.  Sinceramente este camino no se escoge, no se siquiera porque estoy en este sitio. No quiero ser victima y pensar ¿porque a mi?. Hemos hablado de posibles soluciones, mi esposo no esta de acuerdo con la ovo donación, dice que el prefiere que adoptemos. Yo sinceramente me emociono mucho con la idea de adoptar.Hoy le comenté que una amiga me contó que una compañera de su trabajo le acaban de dar un bebe en adopción y ella esta feliz, le dieron incapacidad de maternidad en la empresa, donde trabajamos dan incapacidad aunque sea adopción. Y el me sonrió y me dijo, debemos ir viendo los procesos de adopción, ya que son tardados y hay que meter mucha papelería.

Me gusto como me lo comentó mi amiga, con demasiada sutileza. Sin querer alegro un poco mi día, me dijo no se si tu caso sea definitivo (ella no sabe de la falla ovárica, solo sabe que soy infertil), pero una conocida del trabajo, le acaban de dar a su bebe en adopción, esta tan feliz, acaba de regresar de su incapacidad. Así que hay opciones tu no te desanimes, padre no es el que engendra es el que cría, ve a mi papá que no es mi papa de sangre.

Eso me ilusiono un poco, la verdad es duro sentir que no puedes hacer mucho con la falla ovárica prematura las alternativas son: ovo donación y adopción, renunciar a tu genética es demasiado triste. 

Mi esposo en sus ganas de alegrarme ayer, me dijo no llores mira que es duro se in-fértil pero es mas duro concebir un hijo y perderlo. Ay me puse a llorar mas, me recordó de unos conocidos que perdieron a su bebe y me dio mas sentimiento. La verdad es que nada de esto se lo deseo a nadie. Quisiera que todo fuera mas fácil para todos, que nadie perdiera bebes, que nadie fuera in-fértil. Es tan triste y duro todo esto. 

No estoy enojada con la vida, ni con Dios, simplemente que me siento muy triste por no entender nada, o por resignarme a que así son las cosas, que no puedo hacer nada para mejorarlo  y que no las voy a entender simplemente porque no tienen una explicación.

En México dan unos días libres por la Semana Santa (1 y 2 de Abril) y vino mi familia de otros estados y convivimos, fuimos a un parque donde hay animales, a mi me encantan los animales, nos la pasamos genial tome muchas fotos. Solamente que yo estuve un poco enferma, soy una persona muy alérgica con los cambios estacionales y anduve con Rinitis aguda  y pues aquí entra la primavera en Marzo.... fue incomodo y bueno yo con mi positivismo aparte "haciendo la tarea". Era todo un cuadro loco jajjaa... demasiadas emociones.

El caso es que ahorita estoy enferma e incomoda. Aun y cuando tengo 1 semana no he mejorado mucho, hoy tuve que ir de nueva cuenta a consultar.... Quizás esto hace que me sienta mas mal, emocionalmente y físicamente. 

Y para completar mañana me había inscrito a una carrera, es a favor de una fundación que se llama 1 minuto contra el Cáncer, espero poder estar mejor para correr. Sino solamente me voy a quedar con las ganas.

Estas 2 semanas estaré ocupada, me puse voluntariamente a organizar un programa para el día del niño (se festeja en Mèxico el 30 de Abril), de la casa hogar en la que estoy asistiendo como voluntaria. Espero eso pueda ayudarme a pasar el trago amargo que siento ahorita, y que le nuevo medicamento me ayude a controlar mi rinitis, que en serio hasta la garganta me duele de tanta tos que he tenido.

Aquí dejo una reflexión desde lo mas profundo de mi corazón (dedicado a mi falla ovárica) :

Aun y cuando no entiendo,

Aun y cuando me duele tanto,

Aun y cuando se que no lo merezco,

Aun y cuando no fue mi elección

Aun así te acepto.

Te acepto no porque me agrades,

Te acepto no porque me gustes

Te acepto porque quiero ser feliz,

y el único camino que tengo es la resignación.

Y aun cuando llegaste a mi vida a sacudirla,

a ponerla de cabeza,

encontraré la forma de buscarle un sentido,

de darle una alegre motivación.

Y así es como quiero asimilar mi perdida, 

no quiero que esto me quite el sentido de felicidad, 

de disfrutar las cosas,

que esto me amargue, me aísle o me agobie.

Y eso en vez de ser un triste final, 

sera el comienzo,

el comienzo de una nueva vida,

la transformación de otra etapa.

Anhelando cumplir mis sueños,

de ser mamá, quizás no de sangre

pero si de corazón.

Y bueno eso fue un poco de mi estos días, quizás estés como yo atravesando un duelo ó sufriendo una perdida. Así que ANIMO ANIMO, aunque que te duela en momentos, hay que darle vuelta a la pagina, es la única forma en que las heridas empiecen a sanar. 

Un abrazo fuerte y saludos desde Mi México lindo.