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La vida sigue...



Hoy amanecí un poco sobrecogida, demasiadas emociones, de esa necesidad que te da de pronto por comentarlo con alguien. Había dejado de escribir, no por tener una razón en particular, solamente que las actividades diarias me habían sobre pasado y escribir en mi blog se hizo algo distante.

Han pasado demasiadas cosas, de todo tipo, la partida de mi prima J como lo mencionaba en mi entrada anterior (Goodbye Butterfly), fue algo muy impactante. Recuerdo con mucho cariño las experiencias vividas. Exactamente a los 4 meses falleció mi psicólogo la verdad fue algo muy triste, él me ayudo a despedirme de mi prima J sin saber que el siguiente sería el, los hecho mucho de menos. Hablo un poco de él en mi entrada Acorazado . Les extraño muchísimo, como me hacen falta sus consejos. Pero he decidido recordarlos con ese cariño, ese amor por la vida y guardarlos en mi corazón para siempre. 

He titulado la entrada La vida sigue... porque  así es,la vida sigue.... 

Hoy me encuentro en un punto de mi vida que así me siento, continuando con mi vida, sinceramente me siento muy feliz. Hubo un momento, tan obscuro  hace 3 años, que pensé que el dolor iba a ser eterno, que no volvería a sonreír o tener ilusiones, todo parecía obscuro, gris sombrío, pero la vida sigue, depende de ti el rumbo que le das. Aprendí mucho de esta etapa, me encontré con Dios, aprendí a tener mas fé, mas esperanza, un encuentro de verdad, sinceramente sin su ayuda no hubiera retomado rumbo. Hoy veo atrás y digo que valió la pena todo lo vivido por todas las enseñanzas que tuve en el camino, las personas maravillosas que he conocido y sobre todo voltearme a ver a mi misma otra vez pero con unos ojos mas sabios, pensamientos mas maduros.






En la oficina he retomado mis retos profesionales, cuando empecé a pensar en ser madre, lo único que quería en la oficina era una posición relajada, que me permitiera combinar ser mamá y mis actividades laborales, aún recuerdo que sentía que era el momento perfecto para empezar a "hacer la tarea", definitivamente las cosas eran muy distintas, cuando nos dieron el diagnostico de in fertilidad, me sentí devastada, sentía como si me hubiese quedado sin nada, estancada profesionalmente y sin la ilusión de ser madre. Creo que me hubo momentos en que no entendía nada de lo que estaba pasando, hasta llegué a ser un poco hostil y solitaria, a la defensiva quizás. Me veía en el espejo pero no me veía, yo no era yo y ni siquiera lo sabía, como si una parte de mi se hubiese muerto y no lo supiera.




Hubo un día que solamente me harté, empecé a desear hacer cosas nuevas, retomar mi pasión profesional, concretar proyectos personales, recuerdo que ese día que no fue hace mucho, 1 año quizás, tomé una hoja e hice un diagrama de cosas que quería hacer, hice un círculo en el centro y puse mi nombre y de allí al rededor las áreas de mi vida y las cosas que deseaba hacer en cada área, fue muy terapéutico, como si ahora quisiera tomar nuevamente el control de mi vida y dejar de estar a la deriva y creo que allí me di cuenta que esa parte, no estaba muerta, estaba dormida, empecé a despertar, ya me sentía con mas fuerza emocional, me sentía mas sana.




Y aunque suene trillado, los tiempos de Dios son perfectos, después de empezar a recuperarme emocionalmente de lo que había pasado, se me presentó la oportunidad de tomar una posición mejor dentro de la empresa en la que estoy, esto me ha tenido vuelta de cabeza jajaja.. Tome un equipo que acababa de sufrir bajas importantes, ya que el área en la que estoy esta cobrando mucha fuerza y el robo de talento está a la orden del día, cosa que propicio que se hicieran tantos movimientos rápidos, a mi jefa y a mi nos promovieron y teníamos muchas vacantes en nuestra área. Apenas hace un par de semanas se completo mi equipo, tenía 5 vacantes. Estuvimos trabajando a marchas forzadas como 8 meses, pero no hay nada mejor como la adrenalina del reto, el vértigo de lo desconocido. 



La verdad es que que todo lo pasado me preparó, aprendí a confiar en Dios en todos los aspectos de mi vida.  Cuando quiere darme ansiedad algo, volteo a ver el cielo y digo Todo lo puedo en Cristo que me fortalece. Esto me ha dado mas confianza, madurez.

Estos días más que nunca, he estado aprendiendo demasiado, este nuevo reto me tiene al límite, me metí a un curso de habilidades directivas, los exponentes me encantaron, en especial uno que le da mucha importancia a vivir al máximo, es una persona demasiado entusiasta y que me hizo replantearme la importancia de vivir plenamente cada aspecto de mi vida.

Ahora me veo en el espejo, puedo ver algunas arrugas, pecas, canas que antes pasaban inadvertidas, ahora me veo y se que ya no soy la misma, soy diferente, pero diferente para bien y lo mejor es que me doy cuenta, con ayuda de Dios he crecido, esta experiencia que empezó amarga, ha empezado a dar frutos dulces, que ironía.





También he notado que la gente se me acerca más, que mi corazón ya no está a la defensiva, que ese corazón que se sentía destrozado, roto y sangrante esta sanando, esta latiendo fuerte, al límite. Hace poco un compañero de la oficina me dijo, Caro me gusta mucho trabajar contigo, siempre estas alegre, el es nuevo no me conoció 3 años atrás, cuando me dijo eso creo que quise llorar y solo volví a sonreír. Tuve un flash back rápido que cruzó por mi mente.

Este despertar a la vida, me hizo valorar, reflexionar y por eso la necesidad de escribir.

Hubo un momento en que pensé que no saldría adelante, me aferre a como pude a la esperanza, no fue fácil, la incredulidad y falta de fé, la lógica te dice que no seas ilusa, pero aún así avanzas, confiando en Dios o al menos intentándolo, un Dios que aveces no sabes como interpretarlo si como bueno o malo. Pero ahora ahora que veo atrás puedo decirte que es bueno, amante, perfecto y que puede tornar el dolor en aprendizaje, felicidad, amor, alegría y destellos de luz.

Solamente quería decirlo, quería decirle a quien se sienta como yo, que hay camino, que si se puede, que Dios está contigo aunque en este momento de dificultad lo veas de lejos y no sepas entender el porque,  si te concentras en las lecciones y lo que puedes aprender de esta experiencia, serás mas fuerte, re silente, que ese sueño que Dios plantó en tu corazón fue para convertirse en realidad.



Una mañana estaba en mi nueva oficina escribiendo unos apuntes en mi libreta y vino un recuerdo
de   niña, tenía como 6 años, estaba jugando a ser mayor y en mi mente tenía una oficina, de pronto la vi, me vi de niña,  allí sentadita con mi  libreta de juguete, escribiendo en la misma postura, le sonreí, sentí felicidad en mi corazón, sentí que estaba de vuelta, sentí que volvía a retomar el camino y también le sonreí a El, quien me acompaño en momentos de tanto dolor mi Dios, quién me puso el sueño y pasión por lo que hago y volvió, volvió a latir mi corazón fuerte, más fuerte que antes.




Dios ha puesto más sueños en mi corazón, he aprendido que EL me ayudará a hacerlo realidad en sus tiempos que son perfectos. Y es aquí cuando te digo que vivo una ESPERA ESPERANZADA.





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